Just a small town girl

Era uma vez um pássaro que vivia em uma gaiola. Ele sempre queria se libertar para descobrir o que havia por fora da grade preta. Havia cansado de ver sempre o Sol nascer igual, a chuva chover igual e ver todo o movimento sem poder interferir. Porém algo o impedia. Ele tinha medo. Medo de voar tão longe que nunca mais pudesse voltar. Medo de que fosse mal tratado. Medo de ser esmagado e medo de que ninguém gostasse dele. Ele tinha medo de cometer algum erro, de ser magoado e de chorar por algo que o fez mal. Tinha medo de quebrar uma asa e ter de ficar em baixo da água que um dia cairia do céu. Mesmo não estando feliz estava com medo de sair e ficar ainda mais triste. Mas na verdade o seu real medo era sair de sua gaiola e enfrentar o que chamamos de vida.   (Justasmalltowngirl)

Fazem 6 anos. Seis anos que você se foi, e eu meio que sabia que nunca mais ia te ver. Seis anos que um buraco surgiu em minha vida. 6 anos. Parece muito pra mim. Parece que faz tanto tempo. Acho que meu cérebro não quis assimilar que você realmente tinha ido. As vezes eu ainda penso que vou te ver. Mas eu lembro que não. Lembro que a única maneira de te encontrar agora é em pensamentos. 

Eu rezo. Rezo pra que você esteja em um lugar melhor e para que outra pessoa não parta tão cedo. Sim eu acho que você partiu cedo. Acho que você devia ter ficado mais. Eu tinha só oito. Na hora não chorei, e me arrependo. Mas como disse eu só não queria acreditar que era verdade. Não queria acreditar que realmente eu não ia te ver nos fins de semana. Que você não iria mais nos meus aniversários, nem na minha formatura. Não queria acreditar. Simples não é.

E agora? O que eu faço? Passo minha noite chorando? Eu ia escrever chorando em vão, mas não é em vão. Eu choro pois te perdi. Choro pois minha vida nunca mais foi a mesma. Choro por não ter te abraçado uma vez mais. Choro por ter de esconder meu choro e minha dor dentro de mim. Não, meus pais e meus amigos não sabem que eu choro assim. Na verdade não sabem muito sobre mim. Isso é ruim né? Agora eu choro porque sei que você não vai responder a essas perguntas, nem ler esse texto. E por mais que eu esteja enxugando minhas lágrimas, respirando fundo, e dizendo para eu seguir em frente, eu sei que a dor vai continuar em mim. E eu sei que esse texto foi escrito só para eu me aliviar, que nem eu sempre faço. Ele não foi escrito igual aos outros textos do Tumblr pra ganhar notes. E eu acho que isso foi uma coisa que você me ensinou, faça por você e não pelos outros. Bem eu paro por aqui, porque se eu tentar falar tudo que eu sinto, ficarei aqui chorando até amanha.

Te amo vó.